大王都不大王了

 

大學的時候

為了把學分補足

我亂選過幾門不屬於我的課

甚麼資訊傳播.企管.經濟學等等

剛開始上課時

我真他媽覺得我是個白癡

好像唸無字天書一般

不過從第二堂課開始

我就告訴自己既然都要修了

何不好好唸完

就算考不到一百分

至少也拿個八十分回家

 

我總是這樣習慣去接受不得不接受的事

然後想辦法從中找點樂趣

 

身為二十幾年資深台電人的老母

每年一到招考時就把簡章印好放我桌上

然後從苦口婆心到不斷靠背

花盡全身力氣勸我去當她的同事

我總是一拖再拖

拖到報名截止

最後和我媽說“那不是我的興趣阿..我為甚麼要浪費時間去考？“

 

前幾個星期她又把簡章丟我桌上

上面還留了一段母字

因為這段母字我第一次認真地把簡章好好看過一遍

努力說服自己去試看看吧

直到星期六晚上我打扮得美美準備去趴踢

我媽除了按照慣例靠背我又要出去玩之外

也順便提醒我8/10報名就截止了 （喔～不對～她不是提醒我～她是“警告“我）

我只回答“喔好啦～我會去弄啦“

 

昨晚打開電腦上了台電的網頁

我深呼吸了好大一口氣才按下“線上報名“

後再深呼吸更大的一口氣按下“線上刷卡“繳出那不復返的一千元報名費

我突然發現

原來這麼一個簡單的動作

我要花這麼大的力氣.

下這麼的決心

 

今天下午我媽果然在最後一刻打手機做她最後一次的警告

我告訴她我已經報名了我已經繳錢了

她馬上接話叫我去志光補習班拿資料

（媽媽心機都好重～打電話來前都UB好了）

 

掛上電話後 我真的一股氣衝到腦門

為甚麼我要為別人活

為甚麼我要討別人歡心

為甚麼我得做我不想做的事

但最後我向自己投降了

也對我媽投降了

我開始上網去找補習班去找參考書

我也突然明白為甚麼昨晚我得費這麼大力氣去報名這個考試

因為一旦我下了決定

我就會盡力去做

 

如果我媽一輩子的願望就是看我有一份穩定的工作

有一個每天只要工作八小時的工作

有一個好老公

有一個我可以顧得很好的家庭

那我又為甚麼不去滿足她的期望？

從小到大

她不也習慣了我總是滿足她對我的期望？

一路從乖寶寶到北一女然後到政大

只是她也習慣了我總是在表面的順從中找尋叛逆的樂趣

唸好學校ＯＫ～但當一個正統的好學生很難

 

我想起幾年前有一次我媽騎著小摩托車戴我去好市多

那陣子我沒日沒夜地加班

她幫我扣上安全帽的時候

問了一句“妳這樣工作不累嘛？“

我嘴巴說不累～其實我很累也很想哭

 

如果我能再完成一件讓她高興的事

我真的願意盡全力去做！

 

再說到前幾天的父親節

我一直到晚上才傳了一封很簡單的簡訊祝我爸父親節快樂

自從他們去年離婚之後

我就很少再和我爸往來～更不要說見面

他收到簡訊很快地回我了謝謝～也問我可不可以在我生日前請我吃頓飯

我一如往常沒有回他

只是找不到我遲疑到現在的原因

接著我打給我弟～叫他也傳封簡訊給我爸吧

 

颱風夜前我發狠剪了個小文哥的短髮

因為我真的想和上個星期以前的不開心說再見

無論是家人還是感情

是心理作用也好

是老天真的在看也罷

我總算從那個悲傷的泥淖中慢慢找回我自己

過去那個敢愛敢恨易哭易笑的我

 

當然我要很謝謝從星期四到星期天陪我聊天的朋友們

唱歌.ＭＳＮ.吃飯.喝酒.聊天 因為有你們的義不容辭

我又開始喜歡自己了